人到中年一边熬夜一边擦眼霜
新鲜苹果手表，接受预定，早预订早拥有先付款后发货，数量有限因为我白天还要忙着上班，一天啃不出来太多青色的要加钱！太酸………………
大家注意！最近iPhone要出品了，又有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我＂你要脸不？＂卖脸的？我没敢买！！多吓人啊！！
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！
今天回国，二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来，快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上，大声喊道：吾皇大驾光临，臣妾侯架来迟，请皇上赐罪。我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
荷兰一对同性情侣小哥因为牵手被围殴毒打后，全荷兰的男人现在都开始手牵手，有点可爱~
#趁机牵一牵自己喜欢许久却不能牵手的基友#
突然收到前任发来的消息......
#我决定了，等我分手集齐12个前任之后，我也要去卖保险！#
小小年纪经历了人生是大起大落也是不容易
#真是一个男默女泪的故事#
人到中年，抽了一支烟然后赶紧含了颗含片，一边自杀一边疯狂养生
#可乐加烟，法力无边；撸串加啤，瘦与天齐！想放纵又想养生，我已经开始在可乐里泡党参了#
你是我心里最重要的那个人......男孩将女孩带到无人处，女孩害羞的低下头面色微红。男孩深情的望着女孩，然后从兜里掏出一个iPhone6递给她。女孩惊诧的望向男孩开心的说道：“你对我真好。”男孩说：“好你麻痹，赶紧给你家里打电话，你他妈的被绑架了！”
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把屎吃了，我就给你5千万！”成交！接着又发现一坨，乙对甲说：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没挣到，一人却吃了一坨屎！！”
一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!
走开你这个死胖子！
机长的第一视角，竟然是这样的！
这样拍黄瓜才有味？
少年摩托侠！
一个蛇形走位，精准卡位！
现在的人，真难伺候！
大混乱~
三轮车：我发起疯来，谁都敢压！
兄弟，你藏在腋下的狐狸跑出来了！
偷偷告诉你，他一定是故意的！
偷偷告诉你，他一定是故意的！（2）
兄弟，你的棍子有点短！
有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？.
小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈...然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了...
放学回家后，爸爸问小明：今天怎么这么晚才回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我4+2等于几，我说等于6。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，2+4等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个电脑，教了回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
今天老板终于发工资了，我高兴的赶紧去领工资，开门后我发现一群人在那里拿着计算机，手里翻着本子好像再算什么东西，我出于好奇便问了一句：你们算什么东西？突然所有人抬起头，一脸惊讶的看着我，我以为是他们没听清，又问：我是说，你们算什么东西？？结果....不仅工资没领到，还被狠揍了一顿，至今我都不明白他们为啥要揍我..........
气死宝宝了。。。
单身20载，终于练就麒麟臂~
不要不要不要啊~
这么练钢琴是不是会很有趣？
猫咪的新玩具，不知道会不会被抓住~
各位评委，这期笑报给几分呢？
谢谢评委~
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